Ja ja, du hast die Nummer vom Sensenmann...aber ich hab ihn unter Vertrag!!! Ich bin seine verdammt geile Managerin und Produzentin!!! Nich zu vergessen der Job, den er bei diesem netten, schon längst Oscar-überreifen Filmchen von mir bekommen hat.
Aber ich mag Anti-Witze trotzdem...
Was is rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maja.
Was is klein, grün, dreieckig und fährt immer rauf und runter? Nen kleines, grünes Dreieck im Aufzug.
Mein absoluter Lieblings-Witz, kennt ihr aber sicha schon:
Was is klein, rot und sitzt in der Ecke? Nen kleines Kind, des mit Rasierklingen spielt
Was is klein, grün und sitzt in der Ecke? Desselbe Kind, 3 Monate später.
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? Bumsen können nicht fliegen.
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?
Was ist besser, Menstruation oder Revolution? Egal! Hauptsache, es fließt Blut.
Wie fängt man einen Elefanten? Mit einer anrufbaren Telefonzelle: Anrufen, Elefant geht rein - gefangen!
Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und erschießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Warum tragen Elefanten rote Socken? Weil die Grünen in der Wäsche sind.
Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken? Damit die roten Socken nicht auch noch nass werden.
Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum? Weil sie da mit den roten Socken nicht so auffallen.
Warum entdeckt man sie trotzdem? Weil sie blaue Augen haben.
Und jetzt der ultimative Anti-Witz. Von Jedermann geliebt:
Treffen sich zwei - einer kommt nicht. ||Wenn du sie nicht durch Geschicklichkeit beeindrucken kannst, dann verblüffe sie mit Blödsinn||
Vor langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange saßen sie schweigend nebeneinander, bis der Vogel plötzlich seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst du denn so?" Traurig blickte die Schlange in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und meinte: "Ach, man schlängelt sich so durch. Und du?" Da wurde der Vogel rot und flog davon.
Kommt ein Cowboy in den Saloon, mit 7 Pistolen!! Wie heißt der?? - Das ist der Kanonen-Bill. Kommt ein Cowboy in den Saloon, mit 2 Keulen!! Wie heißt der?? - Das ist der Keulen-Bill. Kommt ein Cowboy in den Saloon, mit 4 Armen, 4 Beinen, 3 Nasen und 4 Ohren!! Wie heißt der?? - Das ist der TschernoBill.
Springen drei Schweine von ner Brücke. Springt das erste Schwein runter....tot! Springt das zweite Schwein runter....auch tot! Springt das dritte Schwein runter....lebt! Springt das dritte Schwein noch mal runter....tot!
Was ist weiß und guggt hinter nem Baum hervor? Ne schüchterne Milch.
Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!!!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben Sie den almen, alten Mann übelfahlen."
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst du so allein hier in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn." Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"
||Wenn du sie nicht durch Geschicklichkeit beeindrucken kannst, dann verblüffe sie mit Blödsinn||
Warum hüpft ne Blondiene über nen zaun ?? ...um auf die andere Seite zu kommen
Treffen sich Zwei ..kommt nur einer
Treffen sich zwei Bogenschützen ...einer davon KRITISCH
OK nu ein etwas anderer witz:
Treffen sich n paar leute, sagt der eine unsere U-Boote können über wochen unter wasser bleiben, sagt der andere zu ihn:pah unsere U-Boote können über monate unter wasser bleiben, sagt der dritte mit lachen:paaahaaa UNSERE U-Boote können bis zu jahre unter wasser bleiben, taucht ein U-Boot auf,steig wer raus und sagt: HEIL HITLER WIR BRAUCHEN DIESEL
Türke und Omi in der Bahn. Türke: "Ey Omi, 5 Millionen!! Wir sind 5 Millionen!" Die Bahn hält, Leute steigen ein und aus. Bahn fährt weiter. Wieder der Türke: "5 Millionen!! Und es werden mehr!" Die Bahn hält an der nächsten Station, Leute steigen ein und aus. Bahn fährt weiter. Türke: "Ey 5 Millionen, ich sag's dir!! 5 Millionen!!!" Die Bahn hält erneut, Omi steht auf und kurz vor dem Verlassen der Bahn dreht sie sich um und sagt: "Wir hatten auch schon mal 5 Millionen Juden in unserem Land." _________________________________________________ I wanna live, I wanna love, but it's a long hard road out of hell.
find i au nase.. hab da aber nich wirklich lachn müssn (und ich hab ihn kapiert..)
so, von den folgenden müsste nase die meisten schon kennen, aber ihr andren hoffentlich no net ^^
warum haben meere wasser? damits nicht staubt, wenn die schiffe bremsen
was ist grün und wenn man auf nen knopf drückt rot? frosch im mixer
was ist rot und fliegt durch die luft? die binde maja
was ist klein, rot und hockt in ner ecke? ein kleines kind, das mit einer rasierklinge spielt
was ist klein, grün und hockt in ner ecke? das selbe kind drei monate später (hach.. ich liebe diesen witz.. *dahinschmelz*)
hocken zwei toaster auf einem baum. fliegt eine kuh vorbei. sagt der eine toaster zum andren: "sachen gibts..."
wieviele nudeln gehen in einen topf? nudeln können nicht gehen!
warum nimmt die blondiene ketchup mit aufs klo? damit die wurscht besser schmeckt ___________________________________ Beten ist ein Zeichen des Glaubens Küssen ein Zeichen der Liebe Mich zu kennen ein Zeichen von gutem Geschmack
mir doch egal! hatte keine lust mehr, die alle durchzulesn.. ^^
ich mag den witz fragt ein schwuler nen andren schwulen: "hast du das kondom dabei?", sagt der andre: "nein, ich hab es nicht dabei, hab es vergessen", darauf wieder der erste "im ernst?", "nein, im dieter!" ___________________________________ Beten ist ein Zeichen des Glaubens Küssen ein Zeichen der Liebe Mich zu kennen ein Zeichen von gutem Geschmack
Zitat von NathiI find meine Witzle besser....nix gegen dich
Macht nichts, beruht ja auf Gegenseitigkeit nehme ich an.
Noch einer, den ich neulich gehört habe: Blondine, eine Nonne, ein Italiener und ein Deutscher sitzen im gleichen Zugabteil. Der Zug fährt und fährt und auf einmal kommt ein Tunnel, alles ist schwarz. Man hört nur ein lautes Klatschen und schon wird es wieder hell. Der Italiener hat einen großen Handabdrück mitten im Gesicht. Die Nonne denkt sich: Tsk, dieser Italiener. Hat er der Blondine doch einfach an den Busen gegrabscht. Die Blondine denkt sich: Dieser scheiß Italiener, fässt der mir einfach an die Titten. Der Italiener denkt sich: Scheiß Deutscher. Der Deutsche denkte: Haha und im nächsten Tunnel kriegt der Italiener noch eine verpasst.
*shrug* _________________________________________________ I wanna live, I wanna love, but it's a long hard road out of hell.
Zitat von DamianIhr seid doch alle LaaaaaaaaaaaAAaaaaangweilig!
Ich bin halt nicht so der lustige Typ :( _________________________________________________ I wanna live, I wanna love, but it's a long hard road out of hell.
genau mi, schreib ma was lustiges ___________________________________ Beten ist ein Zeichen des Glaubens Küssen ein Zeichen der Liebe Mich zu kennen ein Zeichen von gutem Geschmack
stimmt doch garnich ^^ wer mich kennt, is grausames geöhnt
aber wenn du schon behauptest, dass unsre witze nich lustig sind, dann musste das schon beweisen und au 'lustige' von dir reintun ___________________________________ Beten ist ein Zeichen des Glaubens Küssen ein Zeichen der Liebe Mich zu kennen ein Zeichen von gutem Geschmack
Nu ja, wie ihr wollt. Aber ihr werdet es nich kapieren - müsst ihr auch nicht ^^. Diese Pracht an bedeutender, deutscher Literatur ist in einer saulangweiligen Chemie-Stunde entstanden, d.h. es is schon länger her... . Aber nich zu lang!!! Jedenfalls ham des Melli (= Me) und ich (= Na) verfasst. Daher sind seeehr viele Insider drin, ohne die das Gedichtl net lustig erscheint...mehr oder weniger. Aber ihr wolltet es so..also da:
Na: Oh, du schöner Bläschenkeim, ich hab dich so lieb. Oh, mein Bläschenkeim, du bist so toll. Es bildet sich ein Mutterkuchen.
Me: Du bist das schönste Kloakentier der Welt, so rein, fast wie ein Bläschenkeim. Ich hasse dich. Hör, was ich misch: Ein Getränk aus Sangria und Fisch. Stirb! Dann wär die Welt so schön! Ich spieß dich auf und erdrossel dich mit nem krachpinken Föhn! Ich will dich da verbluten sehn! Dann kann ich in Frieden leben und zu Chrissü gehen. Er ist dann mein und du allein. Mit einem Speer im Bauch und einem pinken Föhn voll Rauch hängst du allein im Schulkeller rum und alle Lehrer, klein, dick und dumm, stehen um dich rum – und LACHEN!!!
Na: Bläschenkeim, du blödes Schwein, ich mag dich nimmer. Du hast so viele Bläschen in dir, die platzen und stinken so sehr. Ich hab schon ne Gestanksvergiftung und krepier hier mit letzten Zuckungen und du lässt deine Bläschen weiter platzen. Ich finde jetzt den Maulbeerkeim toll, weil er keine Bläschen hat und super schmeckt. Den geilen Playboy holen Melli und ich noch....irgendwann halt. Und die Moral von der Geschicht – diese Scheiße reimt sich nicht!
Me: Tja, du hast es erfasst und deine Reime sind weit und breit verhasst. Ich gebs gleich der Alex, damit sie’s mal liest, die rastet dann aus und sagt, es ist ein Graus. Die arme Maus muss neben mir sitzen und das bei den spitzen, kleinen und gemeinen Nadeln, die sich in die Füße bohren wie heiße Gabeln. Dann wird sie zum Junkie und hält’s nicht mehr aus. Ach, ohne Spritze geht sie eh nicht mehr raus. Sie is fast so verkommen wie Mr. Fucking Bush. Der holt sich auch jeden Tag seinen Push. Sein IQ muss auch schon drunter leiden, drum ließ sich der Krieg ja auch nicht vermeiden. Und die Moral von der Geschicht – USA and Bush, wir mögen euch nicht! Tja, die Alex und ich, wir sind schon au so’n Haufen. Sie gibt sich’n Schuss und ich geh zum Saufen!
Na: Ja, das ist schon so wie ein Babypopo. Hui, jetzt tu’ ich auch schon reimen, sogar ganz ohne blöden Bläschenkeimen. Das ist zwar kein toller deutscher Satz, aber es kümmert keine Ratz! Chemie is für’n Arsch und der Bierlmayer blasen wir den Marsch. Sie hat zu viel Ethanol geschnüffelt, zu viel am Methanol gebüffelt und jetzt kann ihre Großhirnrinde keine Sexualtriebe mehr steuern, was viele blöde Männer beteuern. Sie lassen ihr hartes ‚Lineal’ in der Schultasche, doch das ist nur eine Masche, die zeigt, wenn ein Mann die Bierlmayer besteigt, dass sie doch triebgesteuert ist und gern ihre Macker anpisst. Die Bierlmayer zischt immer: „leise!“ und alle Schüler denken: „Scheiße, hatte die ne Vollmeise in der Speise!?“ Und die dolle Moral von der dollen Gesicht – figgt eine Bierlmayer nicht!!!
Me: Das is ja ne tolle Moral, doch sie ist mir nicht egal! Es ist wichtig, das zu wissen, sonst kann sie uns womöglich noch ans Bein hinpissen. Wenn ich dann meine psychischen Schäden versuch im Gespräch von mir zu weisen, will sie mich doch glatt aus dem Klassenzimmer schmeißen. Ich möchte jetzt nicht meine traumatischen Erlebnisse ausweiten, sonst wird sich hier das große Kotzen verbreiten. Drum wird ich jetzt mal auf’n anderes Thema umschwenken, schließlich möchte ich ja keinen hier kränken. Gestern war ein toller Tag, von dem ich dir jetzt erzählen mag: Mein Pferd hat gestern die Füße über den Boden geschlurft, ist gestolpert und ich hab mir mein Gesicht an der scheiß Bande aufgeschurft. Ich glaub der hatte auch zu viel Ethanol im Blut! Das tut selbst dem stärksten Gangster-Gaul net gut. Also merke dir, mein liebes Kind, trink deinen Alkopop lieber ganz geschwind. Sonst kommt womöglich noch der kleine Onkel mit dem Nielson vorbei und dann geht sie los, die Becherei! Dann musst du Tequila und Prosecco ausschenken, damit sie dir niicht die Gebeine verrenken. Sind beide dann so richtig dicht, kotzt du ihnen ins Gesicht! Und die Moral von der Geschicht – trau keinem Tier, das mit dir spricht!
So, das war’s von uns für heut, worüber ihr euch sicher alle freut. Jetzt können eure Ohren sich erst mal ausruhen und wir werden versuchen, mal was Sinnvolles zu tu(e)n.
Me: So, jetzt sind wir wieder da! Uns is so langweilig, drum schreiben wir, ganz klar. Der Rasch ist zwar manchmal ganz nett, doch sucht er nichts in meinem Bett. Denn dort ist nur für einen Platz, für meinen allerliebsten Schatz. Falls jemand doch reinliegen will – tja, Pech, der schläft dann auf dem Grill. Ick find dat nämlich ziemlich Kacke, wenn jemand nur das Eine will! Er steht wahrscheinlich auf Lacke. Ganz eng und heiß! Was er nicht weiß – ich beiß! Ich bin ein Vampir, voll unstillbarer Gier, drum trink ich dein Blut und das tut mir gut. Du wirst dann ganz bleich, fast so wie Kreide. Ich schlitz dich auf und verkauf deine Eingeweide. An Nathi, die kleine kranke Maus, die saugt sie dann mit’m Strohhalm aus. Jetzt liegt sie vor mir, deine leere Hülle und ich amüsier mich in voller Fülle. Dein Blick, wenn du ihn noch sehen könntest, ist so krass, dass ich’s lieber sein lass, mir deine Augen reinzuziehen. Ich hör jetzt mal auf, mein Geist ist so krank! - Ich bin ein Infant!!!
Na: Türlisch saug ich Eingeweide aus, für mich ist das kein Graus. Sie schmecken auch noch richtig lecker – viel besser als jeder Radiowecker. Doch ich saug sie nicht nur mit dem Strohhalm aus, sondern fress sie auch mit nem Kochlöffel raus. Dann krieg ich sie viel besser ins Maul, sogar mehr als Mellis Gangster-Gaul. Aber ich futter nicht nur Innereien, sondern auch Blut, also seid auf der Hut, denn meine Wut tut euch nicht gut und ihr braucht Mut, wenn ihr euch neben mich setzen tut. Doch jetzt wechsle ich das Thema, denn es passt mir nicht mehr ins Schema. Die Schule ist grad total bescheuert, das wird von jedem hier beteuert. Vor allem die Keller spinnt grad wieder rum und ist auch noch furchtbar dumm. Sie motzt und zickt mit ihren roten Augen, die sind viel schlimmer als die Kacke von Tauben, das könnt ihr mir glauben! Ja, ich hab sie schon von Nahem gesehn und konnte danach vor kotzen kaum noch stehn. Die Adern sind geschwollen, rot und dick, viel ekliger als ein Daniel-Kübelböck-Fick. Auch die Haare sehen dämlich aus, so wie die Pisse-verklebten Haare am Arsch einer Maus. Ihr gebt mir sicherlich dabei recht, auch wenn ihr gerade nen Eimer vollbrecht.
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